老公和初恋出轨很爱她怎么办（老公跟初恋情人旧情复燃）

/// 读者来信 ///

老姜，你好。

自从关注老姜大白话开始，你的每一篇推文我都有看。原本是想看看能不能找到跟我经历相似的故事，找到我想要的答案，可是一直没有。所以我还是决定找你求助，请你方便的时候跟我一个答案，谢谢！

【1】

我今年25岁，结婚第三年了。我宝宝11个月大。

我老公比我大4岁。他是个成熟稳重有责任心、有上进心，没有任何不良嗜好，按时下班，生活作息都很有规律的好男人。

相处这三年，我们基本没有因为弟毛蒜皮的小事吵过架。白天我在家带孩子，他去上班。晚上他回来后，我们一起做饭一起陪娃，小日子过得有滋有味。

曾经我特别期盼他在家的时光，因为我们总有说不完的话。我喜欢听他跟我分享工作中的喜怒哀乐，和微妙的同事关系。

在发现后面的事情之前，我一直觉得自己是世界上最幸福的女人。甚至不止一次问过上苍，我究竟是踩了什么样的狗屎运，让我遇到了这么好的一个男人。

然而，两三个月之前，我发现我们之间交流越来越少了。慢慢的，除了必要的交流，我们基本不说话了。

有的时候，我想跟他说点什么，也会被他的冷言冷语浇灭所有的热情。不知不觉中，家里的气氛让我感觉到了压抑。

直到上个月中旬，他出差三天回来。

可能是因为太累，他一回来就颈椎病发作，到家三四天都没跟我说话。甚至下班后，也都不抱孩子，不看孩子了。

女人的直觉让我察觉不对劲了。趁他去洗澡，我想打开他的手机看看。突然发现，他手机密码改了。

之前我们都是互相知道对方手机密码的，我对他绝对信任，也从没想过查他的手机。看到他改密码，瞬间心都凉了一截。

等他回来，我问他为什么改密码？他说因为出差那几天客户看到他的密码了，所以才改。

这个解释无法说服我，因为他的是苹果X，他自己直接就能面容解锁，根本不需要密码。我可以确定他，他改密码是为了防我。

我逼他解锁，就是想查他微信。我有很强烈的预感，他做出这种改变一定跟他初恋有关系。

最后他拗不过我，解锁了。

我拿过来输了下他初恋的名字。但是我还是没有点开对话框，在拿到手机那一刻，我突然觉得没有什么必要，也没有用意义了，我把手机还给他了。

这里穿插介绍下，我为什么会怀疑与他初恋有关呢？

我和老公是相亲认识的。

我们最初都只是为了应付家人才见面的，可聊天出奇得聊得来，三观还很合。

我们俩之前都经历过一段刻骨铭心的恋爱。但是唯一不同的是，我彻底放下过去了，而他始终无法释怀。

结婚之前，他真真假假地跟我坦白了那段感情。我特别理解他。

我觉得每个人都有那么一段刻骨铭心的爱情。我不会容不下那段过去，毕竟都过去7年了，他既然打算结婚，肯定已经调整好状态面对新的生活了。

家里有一叠他们当年交往时的日记本和合影照片，我都给他收拾保存起来了。我觉得那是他的一段青春，应该给他留好。以后老了，也可以拿出来回忆一下。

这无关于做为女人大不大度，我很明白，他心里爱我，那些东西在不在都不会影响到我们，我只是想保留好他那份青春的美好。

因为手机改密码的事情，加上我们慢慢从无话不说到无话可说，我心里特别的压抑、无措。我不知道该怎么办，心里很乱。

第二天，我把孩子给婆婆带，说出去散心两天。也给他发了微信，叫他不要找我，不用担心。我偷偷躲回我妈妈家（我爸妈在市区上班，没住家里）。我就想静静地躺两天，理一下情绪。

可是公婆以为我们吵架闹矛盾了，打电话给我爸妈，最后都逼着我老公来接我回家。

他来接我，我不肯回家。我问他，我们为什么会变成现在这样？他最后坦白了……

他说，所有的一切都是他故意为之。

他说，他从来没有爱过我，他初恋在他心里的位置从来没有变过，我也从来没有撼动过那个位置。

他说，他给不了我感情，跟我结婚都是因为迫于父母的压力。

他还说，现在结婚生子了，任务完成了，想给我自由，让我过自己想过的生活……

听到这一切，我整个世界瞬间都崩塌了。原来我以为的幸福都是假的。我崩溃大哭，为什么偏偏是我？

他说，只能怪我运气不好。

那瞬间，我真的觉得眼前那个我爱了三年的男人特别陌生。我们彷佛从来都不认识一样，他陌生得让我可怕……

尽管我接受不了，他还是叫我先回家。他说接近年关，家里在装修房子，他工作又很忙，各种压力，希望我不要在这多事之秋闹。

他还说，不要让两边父母担心，我们自己的问题自己解决。年后我们再来处理，我想怎样都随我。

因为爱他，不忍心看他为难，我跟着他回家了。

回到家我没有大吵大闹，我们冷静地谈了几次，我了解了所有事情真相。

【2】

他跟初恋校园恋爱4年，曾经非常恩爱。

在学校，他迷恋网游，她非常耐心又温柔地陪伴着他、劝导着他，慢慢把他从“瘾君子”拉回了正道。学生时代都很穷，他生活费不够，吃饭永远刷的是她的饭卡。他们一起租80块钱一个月的房子，夏天都要靠往墙上浇凉水降温……

这一系列穷开心的事，他觉得初恋才是跟他共苦过的糟糠之妻。

毕业后，初恋来过我们县城找他。因为他家里条件差，也因为知道父母不会接受一个外地女孩子，他拒接了她的电话，没有去见她。

他们从此杳无音讯，没有再联系。

后面从同学口中得知，初恋回去后听从父母的话嫁人了。因为接连生了两个女儿被婆家嫌弃，离婚了。她婆家条件优越，也很强势，她被净身出户。迫于无奈，用法律手段，才争取到不被限制探视孩子。

他一直觉得因为自己怯懦，毁了初恋的一生，也毁了自己一生。

他说，本来以为我会到过完年爆发，然后他会给我自由和选择权，没想到我提前发现了。

我本以为只是这两个月的变化，其实他早就在计划了。他对我说，只要离婚，他也算二婚了。他可以用光明正大的身份去跟初恋重新开始。

我问他，你有没有考虑过孩子？

他说，孩子不会给我。孩子会拖累我再嫁，拖累我爸妈。他对我们已经够愧疚了，他不想当不好一个好丈夫，还当不了一个好父亲。他还非常确定，初恋会把我们的孩子视如己出。

我再问他，那你有没有想过我？为什么要我骨肉分离？

他说，这些初恋也一样经历过。以后你也还会重组家庭有自己的孩子，所以就不要在意抚养权。

我真的要疯了，他说的每一句话都像刀子一样刀刀扎进我的心口，他所有的温柔都给了她，留给我的只有绝情！

其实在我们结婚之前，我跟他再三确定过，是因为爱情还是为了结婚而结婚？他跟我说是因为爱情，他不会将就婚姻，否则早就结婚了。

结婚前，我也因为初恋所伤没有安全感，三天两头地闹分手。他想尽办法哄我，甚至不惜去洗冷水澡把自己冻感冒，然后去问女性朋友怎么哄我？他当我面哭着让我不要离开他。

我想他一个26岁成熟稳重的男人，会做那么多幼稚的事情，一定是因为爱。也真的以为只有爱才会流泪，所以我才毫不犹豫地嫁给了他。

孩子出生时，他在产房看着孩子傻乐。那种喜悦，我真的不相信那一切都是假的。

可是他现在对我的解释是：当时哭是因为迫于父母的压力，祈求我不要分手。这几年对我的好、迁就，也都是因为对我愧疚。

他不知道的是，他是如此狠心，他不仅否决了对我的感情，还否决了我们曾经所有的美好。

他还不知道的是，他和初恋有联系我是知道的。我一直以为他走出来，他们就是普通问候联系，我觉得没什么关系，毕竟曾经爱过一场。

当然，我也有不知道的事儿，那就是他们究竟聊了些什么，以至于他会斩钉截铁地告诉我，他们彼此都守护着那段情，我们离婚，他有百分之百的把握重新在一起。

他跟我说，他相信初恋说的任何话，她说她不会再婚，他也相信。

可能就是这样，所以他想付出一切代价，争取一次跟她重新开始的机会吧！

【3】

我们的婚姻陷入了死局。

他不会跟我提离婚，因为他对我愧疚。看似选择权在我，可这要让我如何选择？

如果我离婚，孩子怎么办？如果我不离婚，难道一辈子守着一份有名无实的婚姻吗？

我本来很想很酷地成全他们。我甚至用他备用微信，发了两段话给他初恋。大概内容就是他跟我说的那些话：如果彼此还有爱，就在一起，我成全他们。

她也回复了我两段话，大概内容是：都是成年人，要懂得珍惜，给父母孩子一个安定。他们这十年也很少联系，叫我不要抓着那段童话不放，给彼此一些时间，做好自己的事情，他会慢慢改变的。

其实我找她没有怪她的意思，更不是希望她能劝他回头。我知道他回不了头了，执念了10年的感情，如果能放下早就放下了。当时我真的只是想成全他们，让自己死心。

我用了三天三夜才完全接受这一切。

那三天三夜，我几乎没合眼。我很累很想睡，但是脑子清醒得很。我甚至想过割腕，吃安眠药让自己休息一下。我真的不知道该怎么办，进退两难。

离婚？孩子不跟我，我要骨肉分离。跟我，我可能无法给她好的生活；不离婚？我们一辈子过着同床异梦的日子。

离婚？我也不可能再婚了。我们这段婚姻太不堪，他毁了我对爱情，对幸福所有的期待。

我不知道这是不是生活本来的样子，还只是因为我运气不好，嫁了一个不爱我的人，才会把日子过的这么糟糕。在农村，离婚不再嫁是不可能，我爸妈也不可能接受我不再婚。

不离婚？我们现在除了在外人面前必要的说话，回房间基本不说话、不交流了，一辈子过这种日子我真的会疯掉。

我现在每天都在自我拉扯。要不就这么过吧，最起码能给孩子一个完整的家，不让老人担心。反正日子跟谁过不是过，大不了当自己没老公。可是一想到每天都要过这种钝刀割肉的日子，我真的不愿意啊！

真的很恨他，为什么不在结婚前摊牌？甚至孩子出生前摊牌都可以，我都会毫不犹豫的成全他。为什么要在孩子出生后，摊牌这一切？为什么要让无辜的孩子也来承担这一切？

我本来想先熬几年，等自己有个小事业，有足够的能力的时候再带孩子离开。可是这种日子我不知道能不能撑的下去？

如果我不是当事人，我会毫不犹豫地说离婚。可是当自己遇到的时候，才知道有多难选择。我不想委屈孩子，不想拖累父母。

我不知道他执念了十年的感情到底是什么样的？可以让他愿意付出这么大的代价去争取。不惜毁了我的一生，甚至孩子的一生。

我真的觉得我这辈子都过不了这一生了。我爱了三年的男人，我从来没真正了解过他。我可以接受他出轨、移情别恋，但是我真的无法接受他从来没有爱过我。

他说我只是他为了满足父母愿望的垫脚石！他说我所以为的幸福都是假象！他说这一切都是我的一厢情愿！

我的这段婚姻太不堪了，真的太不堪了，我再也没有勇气踏入婚姻了。

你说做为男人，他怎么能如此狠心？

他很希望我能主动说离婚，这样他和初恋就可以光明正大在一起了。假设我不同意，他也不会逼我。我宁愿他主动说离婚，让我彻底死心。但是他偏偏不说。

曾经我也想过，这是不是只是他的心结？所以我鼓励他去见初恋一面。彼此解开心结，过好以后的生活。

他跟我说，他们一旦见面，该发生不该发生的都会发生。那样只会让我更失望。

我也问他，就算离婚了，初恋还是不跟你在一起，或者以后她结婚了呢？

他说，就算不跟初恋在一起，他也可以像现在一样精神恋爱。等孩子大了，他就去找她，如果她结婚了，就祝她幸福。可是他相信她说的，她不会再婚了。

这份爱太深沉了，可能这辈子都没有人可以撼动得了，我深知他回不了头了，我也没有勇气等他回头了。我没有经历过，真的理解不了这到底是怎样的一份感情。

老姜，你见过了人生百味，你是否能更理解一点呢？

现在我的心情真的很乱，我无法平静。希望你可以给我一点建议，骂骂我也好。我这段时间真的很难过，夜夜失眠，总想死于一场意外……

/// 老姜回复 ///

亲爱的，谢谢您对我的信任，把你的故事说给我听。也要给您说声对不起，春节前就收到了您的倾诉，现在才来回复，请见谅。

在帮你做解答之前呢，我想诚心诚意地告诉你，你很棒！你在处理这件事上的所有做法，都很值得称赞。坦白说，如果换做是我，我不一定能像你这样努力做选择。

你的伤心、痛苦、纠结和矛盾，是人之常情，不必因此自责。你是一个女人，是一个妈妈，是一个曾全心全意为这个家庭付出过的人。所以你现在感到五雷轰顶，也非常能让人理解。

现在，请抱抱自己，给自己一些安慰。此时此刻的你，特别让人心疼。

既然你这么真诚，我就不给你绕弯子了，也不假模假式地引经据典，非要说一些很高级很宏大的观点。我把你当成姐妹，用最通俗简单的语言给你聊聊，现在你要怎么办？

首先，从你倾诉的字里行间我能看到，你很爱你老公和你的小家庭。直到现在，你依然不改初心，对不对？

你的态度这么明确，那我们就不要管你老公说什么，我们要的就是遵循你内心最真实的想法。

过去我总喜欢说：“女人要勇敢地爱，自由地活！”之前就有读者问过我，什么是自由的爱，勇敢地活？

在我看来，“自由的爱、勇敢地活”就是在面对情感问题的时候，一定要遵循自己的内心。不要去管男人爱不爱、别人怎么想、孩子怎么办，你唯一在意的就是自己的想法，或者说你要知道“我想怎么样”。

所以对于你老公的态度和做法，我今天不做任何评价。我只想给你确定，你不想离婚这就够了！

其次，既然确定了你的心意，那我们就说说你要怎么做才能维系好你的婚姻和家庭呢？

我想送你四个字：“以退为进！”

你现在也有孩子了，你应该知道，当小孩子想要一颗糖果的时候，他总是会想到很多办法，让你同意他吃。尽管之前你已经跟他说过很多次了，吃糖对牙齿不好，吃糖对眼睛也不好，吃糖还对嗓子不好等等。可他一旦想吃，你越是给他讲这些道理，就会反向激发他一定要吃到。

也许最初他只是说说而已，但后面一定是越来越坚持和执着，甚至誓不罢休。当然，你最终也一定会被说服。

孩子常常会用这种方式来验证你对他的关心和关注。而你之所以同意，不是因为改变了之前吃糖不好的观点，是因为你对孩子就是无条件的爱。哪怕这爱里有不恰当的溺爱和妥协。

在我看来，你老公现在就像一个还没长大的孩子。你说他现在真的没放下10年前的感情吗？我不信！你说他真的是对初恋一心一意吗？我也不信。

反正他现在的诉求就是，你提出离婚，孩子跟他。

那我觉得你不妨先满足他，不离婚先分居，孩子让他照料。你可以搬走，也可以不搬走，反正先按照离婚的方式生活一段时间。

就当是“试离婚”好了，彼此先冷静一段时间。

之后你全心全意地去做自己应该做的事情，比如去找份工作，比如想办法去赚钱等等。反正你不要再总盯着他、盯着这点事儿。

你给他足够的空间，让他按照他曾经想过的生活去生活。他可以去追初恋，哪怕上床也没关系。你就告诉他，他想怎么过都可以，你都不会干涉。

你说等到过段时间，他们感情稳定了，你们就立即办理离婚手续。

这其实是一次赌博。赌他真的对初恋念念不忘，赌他的初恋也真的对他坦诚相待，还赌他和初恋相处后，果真觉得一切都很好。

如果以后真的发展成那样，你就自动退场。对一个心里没有你的男人，你放手吧，死心吧！你做了努力，也没什么可遗憾的。

当然，如果他对初恋不是感情而是愧疚，抑或着他初恋欺骗了他，自己并非他想象中的白月光，还有一种可能是，他们在相处后却有了“人生若只如初见”的感慨。

那时，你就赢了。这就当是你们婚姻生活中的一段小插曲，慢慢地放下吧。

所以在我看来，不离婚也能解决你现在的问题，而非像你所想的那样，要有名无实地委屈一辈子。

当然在这种选择中，你要懂得取舍，不可贪心。你不能有太高期待，比如你老公一下子就转变过来了，又或者说自己想要改变生活，却又舍不得孩子。

这世上最难的就是两全其美。你要知道对你而言，最重要的事情是什么？

再次，我想说，如果你真的想要掌握生活的主动权，改变婚姻里被动的状态，那就一定要去工作，去赚钱。

等你独立后，你或者会发现，现在的婚姻生活也不是你想要的。那今天所做的一切，就是在成全自己。

女人越强大，才能有更多选择。

无论何时，都不要放弃自己，也不要对婚姻丧失信心。离婚很正常，再婚也很正常，千万别因为这次经历就失去对爱情和婚姻的美好期待。

在我看来，你老公曾经说因为爱娶你，曾经那么爱你，都是真的。他现在之所以否定过去的一切，都只是为了逼着你放手而已，所以你千万别当真。

不要总觉得过去都是虚幻一场。那些温情、那些美好，都真实客观地存在过。不要因此否定和质疑自己。

最后，我提醒你一个小细节。关于你老公的初恋，我会有小疑问。

她对你老公说，自己离婚是因为生了俩女儿被嫌弃了。那我就不明白了，有钱人家想要儿子可以继续生啊？难道非要换个媳妇才能生的出儿子么？不要给我说有啥规定不能生三胎，咱们周围三胎家庭还少么？

另外，如果婆家真的是嫌弃她生女儿，那为啥离婚后不仅把俩女儿留下了，还差点剥夺了她探视女儿的权利？

从人性和社会常识的角度来分析，初恋应该对你老公撒谎或者隐瞒了一些事情。人之所以撒谎都是有原因的。

所以啊，给自己一点时间，给老公一点时间，给你们三年的婚姻生活一点点喘息的时间，说不定很快就柳暗花明了呢？

即便最后还是离了，你也不要灰心。有些结束，也是另一种开始。

千万别气馁，振作起来，努力自强。一切都会过去的。

祝好！

-End-

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左手抱娃，右手码字的二宝妈。漂在深圳近10年，现在有儿有女有房贷。10年+情感媒体经验，目前主业是情感答疑和分享陪读避坑攻略。不矫情能死，但又讨厌一切的装腔作势和道貌岸然。喜欢听故事、聊人生，最擅长用最直白的语言，向你揭示两性生活和育儿路上血淋淋的真相。