女人离婚后回老家相亲，怎料竟是4个50岁大叔，还都觉得配得上我

离婚的女人真的还有市场吗？一个离婚的女人在广州有两套房子，春节的时候回老家还相亲了4个50岁的大叔，这4个大叔都是50岁的人，他们不仅觉得自己很好，而且还都觉得配得上我。

在网上冲浪的人，很多人都觉得离婚女人是爽剧女主，尤其是那种离婚还有钱的女人，简直就是人间理想。

离婚后不用担心太优秀而伤了男人自尊，不用伺候公婆，不用去理会婆家的七大姑八大姨，事业搞得风生水起，美容院想去就去，不想做饭就点外卖，不想做家务就请钟点工...人到中年，拿到这样的剧本，有钱、有娃、爱美、自由、能不爽吗？可现实的残酷告诉我们，拿到这样爽剧的人太少了，大部分离婚女人的生活一样很兵荒马乱。

我今年38岁，离婚5年，带着一个9岁的儿子，和朋友合伙做的原创服装生意，一直很稳定，前年在广州买了第二套房，换了一台宝马七系。

如果说中年女人幸福的三大法宝是，离婚、医美和有钱，那我一定是其中之一。

在去年之前，我也这么认为，觉得自己经济独立，在一线城市有自己的房子，孩子也越来越大，还要男人干什么？可就在去年拿到体检报告时，医生告诉我需要尽快切除肿瘤，然后去做活检，良性的话定期做复检，应该问题不大，如果是恶性，那就是癌症，具体怎么治疗，到时候会出方案。

我有可能得了宫颈癌？那一刻，我的惶恐，无助，找不到言语形容。

没错，在一线城市我有自己的房子，有一百万的车子，存折上还有几十万的存款，可这些在癌症面前，显得很苍白无力。

如果是恶性的，如果治疗效果不理想，我可能会死，我死了会怎么去安排？我可以给父母留点钱，他们会因为白发人送黑发人而伤心难过，但他们应该会挺过去；可我的儿子才八岁，他怎么办？他爸爸已经再婚又生了两个孩子，他不会不要儿子，但他会优先考虑小家庭的稳定，如果他现在妻子不接受我的儿子，那儿子极有可能要去乡下跟着爷爷奶奶。

那一刻，我后悔离婚了，如果我不离婚，即使我病了，死了，至少儿子还有爸爸，他爸爸肯定会再婚，但是择偶时不求后妈爱我儿子，但至少得接纳。

那一刻，我想起好友阿娟，她在离婚后的第五年找了一个经济不如她的男人，但那男人对阿娟的一对儿女是真的很好。

我问过阿娟：“我们不是说过离婚不掉价，就算再婚也要做到宁缺毋滥吗？”她淡淡一笑：“万一我死了，至少还有人会照顾我的孩子。

”对于一个离异的单亲妈妈来说，最怕不是生活的难，而是万一自己出事，至少有个人会照顾一下孩子。

后悔和恐惧都没用，该来的还是要得面对。

我把实情告诉了父母，他们第二天就坐高铁来了，父亲帮我接送孩子，母亲在医院照顾我。

去高铁站接他们时，妈妈眼睛红红地唠叨了几句，说都是我逞强惹的祸，说完她转身抹眼泪，那一晚，老爸独自在阳台上抽烟叹息，看见我后第一时间把烟头灭掉了。

那一刻我终于明白，虽然离婚让父母脸上无光，但他们还是更心疼我这个女儿。

在医院住了十天，每天都在做各种检查，切除肿瘤，等待活检，每一秒都让我恐惧，却又十分的无力。

还好，老天爷对我不薄，是良性的，结果比预期的更乐观，我只要定期复检，基本没什么问题。

每一次去做复检，医生都跟我说目前看挺好的，复发的概率很低，但还是要多加注意。

由于弟媳一直催，我爸和我妈在我这呆了一个月后就回家了，他们都是传统思想的人，嫁出去的女儿泼出去的水，儿子孙子才是家的根。

以前，我对父母这种守旧思想多少有些怨言，后来我也逐渐明白，环境对一个人的影响是很根深di固的，不是我一己之力能让他们彻底改变的。

以前，妈妈跟我说遇到合适的还是要考虑一下，一个人撑起一个家会很难的，生活里的难总是猝不及防的，有些难钱可以解决，但有些难不是有钱就能变容易的。

那时候我会用一句网络流行语回复她：“有钱能解决90%的问题，剩下10%的问题有钱都解决不了，婚姻更解决不了。

”自从去鬼门关走了一遭，自从癌症二字真的出现在我身体上时，我才知道死亡的恐惧是那么的无法形容，有钱也解决不了问题是那么真实的存在。

如果我就这么走了，我的孩子就彻底没有了家，连给他煮饭接他回家的人都没有。

假如他有爸爸，哪怕是后爸，至少也会给他做一口热乎乎乎的饭，会给他留一盏灯，让他知道自己还有一个家。

我应该接受相亲，也应该去谈谈恋爱，只有去尝试了，才有机会遇到那个能接受我孩子的男人。

看了很多离婚后逆袭的文章和电视剧，我也想着去偶遇，健身房里去过，游泳池里游过，酒吧里坐过...说实在的，一个有钱又把事业搞得风生水起的女人去和异性接触，总是莫名其妙的敏感，有人说我漂亮年轻，我觉得他图我身体；有人说我儿子乖巧懂事，我觉得他想收买我儿子；有人说我很能干比男人会赚钱，我觉得他图我的钱....不管他们说什么，做什么，我总觉得他们目的不单纯。

有人说带着孩子又穷的单亲妈妈很难再嫁，其实有钱带着孩子的单亲妈妈一样不好嫁。

晚上回家躺在床上后，我也会跟自己说，明明目的最明显的是我自己啊！快过年的时候，我妈说：“过年回家来看看吧，至少知根知底，也放心些。

”“再看吧！”我的一句“再看”，在我妈看来就是同意，她很快开始张罗，以我的条件不说排队到国外，但至少从村头排到村尾是有的。

矮子里拔将军，我妈选了四个人，让我初二和初三分别和他们见面。

初二一大早，我弟拖家带口去丈母娘家拜年，我妈让我儿子也跟着去了。

而我，开始准备相亲大会的第一场。

他51岁，在镇上做生意，据说经常和镇上首富一起开车去县里打高尔夫。

前几年他出轨，并且主动离婚，但也没有娶小三，小三后来嫁给别人了。

从他的眼神里看得出他对我还是很满意的，聊了不到十分钟，他就翘起二郎腿，点燃一支烟，烟雾从他那染黑又生出的白头发上飘过，被发胶给粘住了。

他用一种有点嘲讽的语气跟我说：“女人还是不要太能干，要不然不好嫁，就算嫁出去了也很容易被离婚。

”他在我家吃午饭，一块红烧肉被他吃得吧唧吧唧的响，就跟猪吃东西一样，听得我想呕。

原来，普通男的自信这么恶心。

看得出我妈也不喜欢他，但又找不到理由赶他走。

救星来了，我堂妹进来跟我妈嘀咕了几句后，我妈就让我跟着堂妹去她家了。

我的第二个相亲对象在堂妹家，他比我大十岁，快五十了，在镇上的中学教书，前年死了老婆，之后一直在相亲的路上高不成低不就。

他把我从头到脚打量了一番，对着我叔叔满意的笑了笑，我叔就跟我讲这个男人怎么怎么的好，务实，收入稳定，性格好，就是运气不太好，年轻轻轻就死了老婆。

不愧是老师，他还是很会聊天的，会说一些让人很舒服的话，当然其中包含了单亲妈妈多不容易。

我婶问了他家里现在情况，他说父亲前年去世，母亲精神不是很好，需要人照顾，而他一个男人照顾母亲很多不方便。

我懂了，他是打着找老婆的旗号去找一个免费保姆。

也不知道他哪儿来的自信，居然觉得我愿意当保姆。

他跟我说：“你妈说你回来最担心你儿子上学的问题，这个你放心，我能搞定。

”我婶问了他家里现在情况，他说父亲前年去世，母亲精神不是很好，需要人照顾，而他一个男人照顾母亲很多不方便。

我懂了，他是打着找老婆的旗号去找一个免费保姆。

也不知道他哪儿来的自信，居然觉得我愿意当保姆。

他跟我说：“你妈说你回来最担心你儿子上学的问题，这个你放心，我能搞定。

”“我没说要把儿子转回家读书。

”他误解我的意思了，还以为我会把儿子留在广州，自己回老家找男人再嫁。

得知我不会让儿子回家，自己也没有回家发展的打算时，他话里话外有点责备我婶一开始没有说清楚。

“在外混得再好也是打工的，女人就该有女人的样子，孝顺父母，打理好家庭，比挣钱更重要。

”我去！我天天在外打拼赚钱，难道丢了女人的脸吗？吃饭时，我故意把自己刚做的新指甲在他面前晃悠，并且跟我堂妹说：“这次做的指甲好看是真的，但价格也老贵了，只要做家务时注意点，还是能管两个月。

”连我婶都看得出，我们彼此嫌弃，他觉得我没有一个女人该有贤良淑德，而我则觉得他根本不配有老婆。

这场相亲没有不欢而散，只是彼此都知道对方不是自己想要找的另一半，连微信都没有加。

初三，我们全家去我姑家拜年，我姑带着去了他家前面的那一户人家，那户人家是一个比较复杂的家庭。

15年前，男主人帮人家建房子，盖楼板时不小心出了事故，当场死亡。

他的女儿8岁，儿子只有3岁。

寡妇带着一双儿女生活的艰难可想而知，三年后，寡妇找了一个男人上门给两个孩子当后爹。

这个男人家里很穷，年轻时为了隔壁村一个女的和家里闹翻，跑去女方家当了上门女婿。

后来他老婆出轨还坚持要离婚，他不得已又回到了家里，性格一下变得很古怪。

我姑说那个女人也是命苦，年轻时死了丈夫，好不容易找个男人帮忙分担了一下压力，女儿还考上了大学，可她自己却得了癌症，死了。

也就是说这个家里现在是三父子，其实是继父和继女继子。

男人不怎么爱说话，继女继子都喊他叔叔，继女总是嫌弃他做事慢，继子则对他大吼大叫，说他笨手笨脚。

男人是真的老实人，被继子欺负也一声不吭。

我姑叹息地摇摇头：“后妈难当，后爸也一样难做啊！”老实人说白了就是没主见，怕担责任，这肯定不是我想要找的依靠。

我姑问他：“你如果再找一个，俩孩子要是不同意怎么办？”他支支吾吾地应答：“那就不找呗，还能咋办。

”他是左邻右舍嘴里的好继父，但绝对不是好丈夫的人选。

说真的，如果这男人没有那一对继女继子，或者我会和他处处，但一看那继女继子都不是省油的灯，我可不想给这种人当后妈。

初三下午相亲的对象，是四个里稍微靠谱一点的，他在上海工作，是读书读出去的，在上海有户口，有房子，就是年纪大一点，今年52岁，比我大14岁。

我妈之所以选中他，大概就是觉得他条件很不错，上海人，多有面子，他只有一个女儿，目前在国外读研。

他之所以托付人想见我，也是看上我的条件，用一句流行的话说，这是门当户对。

他比我想象中还要显老，秃顶，白发，脸上的皱纹比我妈的还多；而我则应该比他想象的年轻，站在一起，完全就是父女的画面。

别说我了，我妈都接受不了一个比自己还显老的人当女婿。

也不知道是真的不会察言观色，还是蜜汁自信，他对我很满意，甚至错误地觉得我是高攀。

他说：“上海人还是很顾家的，很多人结婚后都会把工资卡交给老婆，这点我也可以做到，男人疼老婆，天经地义。

”这才刚见面，怎么就直接谈到了婚后生活。

有句话说只要自己不尴尬，尴尬的就是别人。

走的时候，他加了我微信，当晚就给我发了十几条信息，全是语音的，一开始说话还比较正常，越到后面就越离谱，甚至还把他住的酒店房间号和定位给了我。

我实在不解，就问他：“你什么意思？”“大家都是成年人，何必问那些幼稚的问题，两个人合不合适，不仅仅是生活上的，还有哪方面的默契也很重要。

”“你每一次相亲，都要先试一下这方面吗？”“你好歹也是生活在广州的人，不会那么保守吧？”恶心。

不保守也不至于这么猴急吧！“不好意思，我们不合适。

”我拉黑了他。

我妈听我说了那个上海人如此奇葩后，一语道破天机：“难怪他长得那么着急，肯定是肾亏。

”一想到前两天相亲的四个男人，各有各的奇葩，我就很来气，责怪我妈：“还不是你找的，你看看你找的四个人，都什么德行，我在你眼里就只配得上这些吗？”我妈把他手机给我，让我看看剩下那些没有安排见面的男人，要么比我儿子还矮，要么就是比我爸还老，还有几个看上去长得正常一点的，不是嫖得蹲过监狱，就是赌得妻离子散的...“他们都觉得配得上我？”我妈终于把憋住一肚子的话给倒了出来：“你也别总觉得谁都配不上你，要是那么好找，你还用得着回家找吗？”亲妈就是亲妈，还是最了解我的，说真的刚离婚那两年我是想过以后绝不再婚了，男人就那样，靠不住不说还要找气受，好不容易跳出火坑何必重蹈覆辙呢？可我就是拧巴，当经济不用发愁时，当每天晚上都是一个人在家的时候，当打电话给好友约饭时，她说要陪家里人时，我有点向往有人陪的生活，哪怕说说话，一起吃个饭也好。

说到底，人都是有欲望的，永远都是想要那些没有得到的东西。

我当然想在广州找一个谈得来的人，哪怕就是谈谈恋爱也好，这不是没找到吗？才想着回家过年时顺便相个亲，万一遇到合适的了呢？我妈坦诚地跟我说：“你不要以为你有点钱就很高高在上，你挑选别人的时候，别人也在挑选你，在老家这边人真有人不羡慕大城市那几百万的房子，他们觉得住着百来万的房子，每天有班上，有酒喝，有老婆，有孩子，就很知足的。

”“还有，你生过妇科方面的病，又快40岁了，生育方面不如年轻姑娘，那些想要传宗接代的不会找你，剩下的肯定都是有孩子的，你带着孩子，别人也带着孩子，个人心里都顾自己的，很容易生矛盾。

”总之一句话，再婚不容易。

这次在娘家山村住了一个星期，相亲见了四个人，也让我悟出一个真理，当我戴着有色眼镜去挑选别人时，其实别人一样也在挑选我的毛病。

这不是偏见，也没有谁一定比谁高级，而是因为环境而产生的差距。

我也该改改自己这拧巴的尿性了，单身也好，再婚也好，都不过是选择生活的一种方式，自己选择，自己承受，然后去走好每一步，其他，老天爷自有安排。

母亲葬礼后的一个星期，我答应了冯辰辰净身出户的离婚条件，和他去办了离婚手续。

拿到离婚证的那天晚上，我狠狠地哭了一场。

12年的时光，女儿也已经11岁了，我终于从这一场婚姻里挣扎着出来。

往后余生，我不想要再结婚了，也许我会恋爱，会找个伴，但要谈到拿证，是真的不会了。

今年是我的本命年，36岁。

年初的时候我就给自己买了一套红色的内衣，希望自己能够安好地度过本命年，是的，我最大的愿望就是能跟冯辰辰离婚。

我还是从头开始说吧。

大学我的专业是新闻，选这个专业是因为我爸是我们县城广播局的，等我大学毕业可以直接安排工作。

我从小就是乖乖女，因为长得还不错，父母怕我出岔子就对我要求特别严。

我出门一趟必须报备去了哪里，和谁一起，什么时间回家。

如果晚了五分钟回家我就要被父母训斥一顿，更不要说周末跟同学出去玩了。

所以一到大学里，我整个人都放飞自我了。

我去看通宵电影，请病假旷课、很少去自习、上网聊天插科打诨，认识一堆的网友，周末就混迹在各种聚会中，也谈了几场恋爱。

但这几场恋爱时间都很短，纯粹就是为了恋爱而恋爱，没有多少感觉，相处一阵子就不了了之了。

我勉强地应付着学习，只有到快考试的时候才会突击一下，幸好底子不错，也能达到及格线。

大二那年寒假我回老家没有买到座位票，有个人跟我说他朋友是我老乡，也许路上能照应一下。

这就是我跟章子易的认识。

他个子不高，瘦，穿一件藏青色的袄子，袖口都被磨得变色，脱下来时，里面的毛衣也旧得全是毛球。

总之，他给我的印象是不帅，很土，老实巴交。

他帮我拖箱子，把硬座座位让给我，这让我过意不去，就刻意地找点话题跟他聊聊天。

他话不多，但却是很好的倾听者，他的眼神很专注，时不时地点点头，或者嘴角笑一笑。

我越说越起劲，心情变得很愉悦。

和章子易的相处就是这样，他的谦卑温驯会让我很受用，而且他什么都听我的，事事都依着我，所以认识没多久我们就谈恋爱了。

朋友们见到章子易都觉得他哪哪都配不上我，可我就是喜欢自己任性胡闹发脾气也被人宠着哄着。

章子易在另一所理工学校念大三，周末的时候他来找我，因为来回也要两个小时的路程，所以周六他就不回去了，我们去网吧或者去通宵电影院，感情迅速地升温。

有一次我们去他朋友的出租屋玩，太晚就留宿了。

他朋友把房间留给我们，我没有反对，然后我们在一起了。

章子易家在农村，他一直都在做家教打零工赚生活费，所以平日里的开销我会抢着付钱。

有时候我们一起请朋友吃饭，怕他难堪我会提前把钱放到他荷包里。

父母给我足够多的生活费，所以我不用去打工赚钱，为了让章子易多陪我，我还跟父母撒谎要买什么，让他们多给我钱，这样我就可以给章子易了。

章子易真的就是24孝好男友，我让他来，他就来，我要他走，他就走。

我突发奇想要去哪里，他就必须要推掉所有事陪我；我不喜欢他和谁玩他就要疏离那个人；晚上他要给我讲故事唱歌哄我睡觉，还不能忘记道晚安——迟到了五分钟我要发脾气；打了电话没有接到我要发脾气；说了反对的意见我也要发脾气……被偏爱的人都是有恃无恐吧。

我一直以为章子易爱我，包容我。

所以他跟我说分手的时候，我特别接受不了。

他表现得太卑微了，他让我觉得这场感情是由我说了算的，而且我漂亮，家境不错，他能找到我这样的女朋友不是上辈子拯救了银河系吗？章子易的态度非常的坚决，那时候他已经在上班了。

为了分得彻底，他竟然去了广州工作，让我怎么也找不到他。

我在他出租房门口守了很久，才确信他真的是从我的生活里消失了。

可是凭什么呀？！我在半年前曾经为他流过一个孩子，我当时捶他打他，要他发誓今生都不会背叛我。

我也不过是20岁的年纪，哪里承受得了这种事，只能去医院拿掉。

可是没有想到才半年他就忘记他发的du誓，坚决地跟我分手了。

这个时候我才发现我不能没有章子易，我爱他，爱得撕心裂肺，痛不欲生。

更要命的是，我发现自己又怀孕了。

我独自去医院做了手术，这个时候，我对章子易的感情已经是恨了。

我恨他的绝情，恨他的薄义，恨他对我所做的一切。

那些日子，我变成困兽，我恨不得杀了章子易，恨不得让他身败名裂，粉身碎骨！我像祥林嫂一样给他每个朋友打电话，我还到他们学校论坛，班级群里，我痛斥他始乱终弃，花我的钱，让我流产两次……我甚至找到他父母的电话，要他们告诉我章子易的联系方式。

很混乱，很仓皇的一段日子，直到我毕业了。

我带着一身的伤，接受父母的安排回到县城，如愿进入了县城的电视台。

日子如水般过去，而我在夜深人静的时候，依然会想起章子易——我付出最多，却伤我最重的人。

两年后我从我们共同的朋友那里知道章子易要结婚了。

心里的那个伤口哗啦地被撕开来，我发现自己还是不能释怀。

才两年的时间，他就认识了别的女孩，还要跟别人结婚，而我呢？为他失去两个孩子的我，他对得起我吗？我不能要他幸福，所以我找到他家，假装是他同学要参加他的婚礼，从他邻居那里得到了他结婚的日子。

我不是想要从婚礼上把新郎抢走，我知道他是不会跟我走的，我是要让他丢脸！要让他的幸福时刻变成一个笑话！他婚礼的那天，我去了。

当着所有的来宾把我医院两次的流产记录拿给他们看，我虽然被拉走，但看着新娘含满眼泪，再看着章子易不知所措的样子，我觉得自己终于报仇了！有时候错误就是一步错，步步错。

抱着章子易都能结婚，我为什么还要为他痛苦的心情，我很快和冯辰辰走到了一起。

冯辰辰是我父母安排的相亲对象，他家境样貌工作都还不错，他和他父母也对我很满意，认识3个月，我们就领了结婚证。

直到新婚之夜我才意识到自己太轻率，太冲动了。

我对冯辰辰没有什么感觉，他碰我的时候，我很反感，只想拒绝。

我只能找借口逃避，一连逃避了很多天，但新婚燕尔太不正常，我还是和冯辰辰在一起了。

只是之后，他再找我，我十有八九都是拒绝。

我开始申请上夜班，经常回娘家，他对我常不在家也很生气，但我连吵架都懒得跟他吵。

我就是直接地不理不睬。

我已经想要离婚了。

但我知道，父母是绝对不会同意的。

他们在县城也算有头有脸，也一直觉得我很听话很省心，而我自己，也要面子吧，怕闪婚闪离对名声不好，所以就这样将就着了。

结婚两个月我就怀孕了，我很惶恐。

我真的不想跟冯辰辰生孩子，我想的是过几年就找个借口跟他离婚，但给我做检查的医生认识我婆婆，转眼全世界就知道了。

命运就是这样一步推着一步在走吧，我不得不要了这个孩子。

怀孕5个月的一天，冯辰辰到我娘家来找我，他目露凶光，言辞激烈，他把我流产两次的病例甩到我父母和我的面前，要我交代我都做了些什么。

是章子易。

我破坏了他的婚礼，所以他要用同样的方式报复我。

他在得知我结婚怀孕后，直接把这些东西快递给了冯辰辰。

我爸看了以后，当即狠狠地扇了我一个耳光，要不是因为我怀孕在身，我想他会打断我的腿。

我妈不敢再说重话，只是不停地跟冯辰辰道歉，说那都是过去的事了，而且也要看在我肚子里孩子的面子上原谅我。

一直到女儿出生，冯辰辰都没有来找我。

我们的感情本来就很脆弱，现在更是彻底地破裂了。

他不来找我，我也不去找他，我们一直冷战，直到女儿可可出生，婆婆要帮忙照顾，我才搬回了我跟冯辰辰的家。

我跟冯辰辰都把对方当透明，我们不沟通不交流，很少碰面，各自的经济也独立。

他回不回家我都不过问，我的心里只有一个念头，我要离婚！当时这也就是一个念头吧，我还没有下定决心，因为我觉得就这样各过各也没有什么，至少大家都不会太难堪。

可可3个月的时候我就休完产假去上班了，我把女儿交给我妈，几乎都住在了娘家。

父母也是时常唠叨，特别是我妈，总让我去找冯辰辰道歉求和。

我知道我让他们失望了，他们万万想不到我会跟人同居还流产，而且现在还把自己的婚姻搞得乱七八糟的。

他们说的多了，我也不忍他们担心主动去找了冯辰辰，我跟他说以后还是好好过吧，他迟疑了很久说那试试吧。

其实我们俩真的不合适，从性格到喜好再到三观，只是碍于双方父母的压力，我们也开始成双成对地出现一下。

就这样凑合着过到了可可7岁上小学。

大学室友联系着聚会，我请了几天假去成都。

见到大学同学，我才发现人的命运真的很不同，她们事业有成，家庭幸福，而且她们都带着老公孩子一起来，热热闹闹的，而我，就是一个看客，孤独地看着那些与自己无关的幸福片段。

我和冯辰辰从来没有倾心交谈过，也不会相视一笑，对，我们的目光碰触是冰冷，是冷淡，甚至还有着厌恶。

这是夫妻吗？夫妻是可以搂搂抱抱，亲亲热热，说说笑笑。

没有，通通都没有！我病了自己去医院；我冷了自己加衣服；我孤单了自己找朋友……而冯辰辰也是一样的，他只是有身体需求的时候会来找我，完事了，就到隔壁房间去睡了。

多可笑，这就是我的婚姻。

她们说，春，你怎么这么憔悴。

我认真审视镜子里的自己，皮肤暗黄，眼神憔悴，整个人都是灰扑扑的。

我想到年轻时的我多么鲜活灵动呀，我有一双特别大的眼睛，她们都说我像赵薇，可现在呢？我比同龄人显得更苍老。

这么多年过去，我已经不恨章子易了。

而这些人生的弯路，付出的代价，还可以重来吗？我第一次对父母说，我要跟冯辰辰离婚。

父母的态度很坚决，那就是绝对不可以。

他们觉得离婚这种事太丢脸了，何况大人过得怎样很重要吗，给孩子一个完整的家更重要。

可是可可真的觉得她的家完整吗？她爸从来没有接过她放学，从来没有参加过她学校的活动，也没有带她出去玩过，她的生活里就是外公外婆和妈妈。

哦，对了，父母还提到了房子。

我跟冯辰辰的婚房是他婚前买的，如果我离婚了，房子跟我半毛钱关系都没有，以后我住哪里？平日里是母亲帮我照顾可可，我偶尔回家住住不要紧，离婚后再回来性质就不一样了。

我弟和我弟媳怎么想？他们肯定会有意见。

家里是复式，一直都有我的房间，但没有人会愿意我是因为离婚住回来。

这个时候冯辰辰的朋友可以买到很抢手的房，我想着以后我们是两套房了，至少我有个地方住吧，所以我同意出钱买房。

这个房子我出了17万。

冯辰辰出了20万。

县城的房价还没有涨起来，我们全款买了。

离婚的事也就暂时搁浅了。

可可9岁的时候我发现冯辰辰在外面有情况。

知道吗？得知这件事的我竟然挺开心，因为我觉得这下我总可以离婚了吧！我找冯辰辰谈，让他把我们婚内的房子给我，我补差价给他。

但他不同意离婚。

我告诉父母冯辰辰出轨的事，他们说，你为什么不想一下为什么？你有好好跟他过日子吗？我哭着对母亲说，我对冯辰辰没有感情，我看着他就讨厌，实在没有办法过下去了！我爸妈还是不同意，闹得厉害了我爸又打了我一个耳光。

这个时候，我妈查出来了子gong癌。

我爸指着我的鼻子说，你妈这个病就是被你气得！我泪崩。

没有人能理解这段婚姻让我有多痛苦，我也曾将就，但面对毫无感情的冯辰辰，我没有办法将就一辈子！我希望有人疼有人爱，希望有个人能嘘寒问暖，希望我能够发自肺腑地笑一笑。

这么多年，我感觉自己过得浑浑噩噩，快要腐朽了。

但母亲病了，我这个时候还能惹她生气吗？我收起了离婚的念头，开始全心照顾我妈。

她住院的时候我陪着她手术化疗，她回家了我就给她熬药煲汤擦拭……我知道父亲的话种在我的心里，我是怀着赎罪的心来照顾母亲。

母亲依然对我说，男人呀，哪有那么如意的，总不是这样的问题那样的问题，冯辰辰是可可的爸爸，他会真心的对孩子好。

再说了，婚姻还是原配的好。

我有时候真的不明白，父母是爱我吗？如果真的爱我，为什么不希望我去找寻我的幸福呢？他们放不下的，是根深di固的观念，是他们的面子思想，也许，他们也是担心，离开冯辰辰，我再嫁会找一个更不好的人。

母亲病了两年，虽然做了很多努力但癌细胞还是转移了。

母亲去世了。

葬礼的时候冯辰辰没有来，他说他出差去了，我一点儿波澜也没有。

他的家人我也没有关心过，所以他对我家人怎样，我都接受。

我们俩这样拖拖沓沓地，孩子都11岁了，也许我们自己都很惊讶吧。

母亲走了，我不再顾忌了。

我知道父亲肯定会生气，但他现在也懒得管我了吧。

冯辰辰同意离婚，但要求我净身出户，女儿的抚养权他可以给我，但不会给我抚养费。

我朋友跟我说冯辰辰跟他的女朋友打得火热，我可以去找证据证明他是过错方，不能就这么便宜了他。

但我真的累了，我不想再为这些事浪费时间，也不想再跟冯辰辰纠缠下去。

女儿本来他就从来没有过问过，婚后那套房子给他就给他吧。

我也不打算回娘家，准备去可可学校附近租个房子，好好地照顾她。

拿到离婚证后我很后悔，我不后悔离婚，只是后悔浪费了那么多年的时光，我真的应该早一点，再早一点地从这场婚姻里走出来。

还有一件事，我和章子易已经对往事和解了。

有朋友把我的微信发给了章子易，他来加我了。

他说那时候受不了我的公主脾气才分手，他说很抱歉给你老公邮寄了那些东西。

我也说对不起，毁了你的婚礼。

章子易说他离婚再婚了，当然他离婚跟我关系不大，主要是前妻嫌弃他穷，也看不起他父母，所以他们就离婚了。

现在的老婆对他很好，他们很幸福。

我们像一对老朋友一样谈起过往——谁能想象得到，十年过去，我们两个彼此恨得牙痒痒的人会再做回朋友。

命运，真的是一双翻云覆雨的手。

我们之间有着很大的距离，这个社会不知道怎么了也不知道为什么对离异或者大龄的女人的歧视这么大，这个世界对剩女的歧视已经够大的了，谁不希望嫁给自己爱的人啊，可是有多少人能做到。